Reclamando do seu parceiro? Pode ser você.

Em uma recente sessão de terapia de casais , a esposa disse sobre o marido: “ele literalmente não faz nada!”

“Ganho o dinheiro, preparo as crianças de manhã e dou banho à noite”, disse ela. “Ele é tão passivo! Sexualmente, financeiramente, qualquer coisa. Estou correndo o mais rápido que posso e ele não está em lugar nenhum.

Seu marido observou humildemente que sua esposa desconta como ele passa as manhãs brincando com seus filhos, fazendo o possível para deixá-la dormir e adiando suas próprias tarefas como advogado.

Ele costumava ser seu melhor amigo e amante. Ela admirava sua mente e espírito e foi inspirada por ele a seguir uma carreira. Depois de uma década de casado, porém, tudo o que ela podia ver nele eram maneiras como ele estava fugindo da responsabilidade e se submetendo à preguiça.

Esse tipo de mudança caleidoscópica na forma como as pessoas veem seus parceiros íntimos não é exclusivo de meus pacientes. Muitas pessoas passam a se sentir “mal representadas” pelo parceiro. A imagem ou feedback que recebem não corresponde à experiência que têm de si mesmos ou às suas intenções.

As pessoas costumam reclamar que seu parceiro está projetando.

O que é projeção e por que projetamos?

A projeção “é uma forma de evitar o reconhecimento das próprias fraquezas e falhas”, diz Sigmund Freud em “ New Introductory Lectures on Psycho-Analysis ”.

Ao projetar, negamos pensamentos, sentimentos ou impulsos inaceitáveis ​​em nós mesmos e, em vez disso, os percebemos como pertencentes a outra pessoa ou grupo. Pense no clássico “por que você está com tanta raiva?” — uma pergunta dirigida a outra pessoa — quando você não consegue reconhecer sua própria raiva.

A projeção distorce a realidade de maneiras que podem levar a sérios mal-entendidos e conflitos nos relacionamentos .

Minha paciente tornou-se mãe enquanto trabalhava em tempo integral. Ela não conseguia fazer uma pausa, nem mesmo uma soneca , pressionada como estava entre o trabalho e um bebê chorando.

Qualquer pensamento de descansar um pouco deveria ser esmagado e reprimido antes mesmo de surgir. Era uma tática de sobrevivência. E quanto mais ela reprimia, mais essas qualidades apareciam magicamente em seu marido. Ela o examinaria em busca de qualquer sinal de fadiga e começaria a repreendê-lo preventivamente.

Seu marido, por sua vez, a descreveu como crítica implacável, dominadora, compulsivamente exigente e intransigente. Ele não conseguia nem conectar sua atual esposa com a mulher que viajou com ele por meses alegres sem planos. Sua própria descrição grotesca de sua esposa a incluía em uma cama de hospital, “esperando por um procedimento para eliminar uma dolorosa pedra nos rins e fazendo ligações de zoom para o escritório”.

Casais são pegos em projeções mútuas

Fico repetidamente impressionado com a forma como, ao longo do tempo, os casais se arranjam para se tornarem objetos perfeitos de projeções um para o outro.

Quando comecei a sair com esse casal, o marido praticamente havia parado de protestar. Ele parecia ter esquecido o quanto trabalhava duro para manter a família funcionando e estava resignado com a caracterização de sua esposa sobre ele.

Capturado em seu olhar, sua estreita visão crítica dele, ele parou de dirigir depois de dar ré distraidamente em uma árvore. “Comecei a me perguntar se estou sofrendo de demência precoce”, disse ele. “Continuo cometendo erros estúpidos, como esquecer de levar o cachorro para passear de manhã e voltar para casa com uma bagunça.”

A identificação projetiva capta como as pessoas se envolvem nas projeções umas das outras. As pessoas se distanciam de suas partes indesejadas e os parceiros inconscientemente internalizam e assumem as qualidades projetadas como suas.

Conformando-se com a mensagem constante de que ele é inútil e com o controle da maioria dos aspectos funcionais da vida familiar pela esposa, o marido inconscientemente tornou-se mais incompetente. Isso apenas exacerbou a tendência da esposa de compensar exagerando.

O padrão entre eles foi definido.

Rompendo com a identificação projetiva

Meu trabalho com casais trata de recuperar algumas dessas projeções, seguindo certos princípios psicanalíticos.

Preste atenção aos papéis. Observe os papéis que você veio desempenhar. Ajuda primeiro rotular os papéis que cada um de vocês assume ao entender seus padrões – por exemplo, “litigante e réu”.

Para um outro casal que aconselhei, um dos parceiros passou a encarnar o amante ciumento ou o litigante. “Posso vê-la checando esse cara que nós dois conhecemos da faculdade, mas quando perguntei o que ela estava pensando, ela negou que o tivesse visto”, disse ele. Ele então a interrogava, verificava seu telefone e ela acabava desligando e se recusando a falar.

Nas sessões, ela foi capaz de descrever como as crescentes suspeitas dele a deixaram insegura de sua capacidade de decifrar o que desejava. Isso a deixou cada vez mais cautelosa sobre seu mundo interior. A paralisação dela, por sua vez, exacerbou a paranóia dele. Com o tempo, eles se tornaram caricaturas dessas posições.

Os dois acharam útil rotular sua dinâmica de “promotor e réu suspeitos”.

Faça perguntas a si mesmo. O que pode estar informando inconscientemente o papel que você está desempenhando? Aqui é onde entra o trabalho mais profundo. Desafie-se a um experimento mental: se você presumir que o que mais o incomoda em seu parceiro é, até certo ponto, uma projeção de alguma parte de você que está achando difícil reconhecer, o que isso significaria? ser?

Minha primeira paciente ficou muito incomodada com o que ela viu como seu marido se esquivando de suas responsabilidades. Ela precisava desesperadamente de uma pausa. Mas para continuar funcionando como uma mãe trabalhadora, ela acreditava que deveria tirar da consciência qualquer desejo de ficar sozinha, de não ter dependentes, de fazer o que lhe apetecia no momento.

Tome medidas para mudar o padrão. Acho intervenções paradoxais úteis para descompactar a identificação projetiva.

Nesse caso, pedi à esposa que fizesse o oposto do que seu papel exige: passar três horas por dia sem fazer nada produtivo – brincar com o cachorro, assistir TV ruim, se perder no telefone. Essa instrução a libertou para se reconectar com as necessidades que ela temia – principalmente o desejo de ser aliviada cuidando dos outros – necessidades que poderiam atrapalhar seu frágil método de enfrentamento da hiperfuncionalidade. Ela entendeu algumas de suas críticas ao marido como inveja e sentiu menos pressão para monitorar essas necessidades nele.

Essa intervenção também criou um espaço, um vácuo, para o marido intervir e fazer mais. As coisas começaram a mudar.

Para o casal lidando com o ciúme, o homem estava projetando em sua parceira tanto seus próprios impulsos transgressores quanto eventos não processados ​​que ele testemunhou quando criança entre seus pais. Em algum momento de nosso trabalho, ele teve o insight de dizer: “Eu me lembro de minha mãe”.

Acontece que seu pai, a quem ele adorava, era um mulherengo que causava muita agitação em sua mãe. Meu paciente lutou inconscientemente com suas identificações confusas com cada um dos pais e acabou representando sua história em seu relacionamento atual.

A saída para esses dois incluía ele fazer amizade em vez de reprimir seu próprio mundo de fantasia – imaginando-se com outras mulheres ou livre de deveres familiares – parte transmitida como um pacote inconsciente de seu pai e parte de sua própria mente indisciplinada. Quando jovem, ele frequentemente pulava de um relacionamento para outro e não era necessariamente honesto com seus parceiros. Ele estava projetando seu próprio passado, o passado de seu pai e tudo o que o inconsciente de alguém gera que poderia interromper o comportamento socialmente aceitável em seu parceiro.

Seu parceiro passou a ver sua evasão como uma provocação e não como uma defesa. Com essas auto-realizações, os dois poderiam sair do ritual.

Saindo da projeção

Nosso parceiro mais próximo pode se tornar uma tela na qual várias experiências rejeitadas e não processadas – sejam aspectos do eu ou da história de alguém – podem ser projetadas.

O parceiro é então puxado para uma participação inconsciente neste drama, muitas vezes trazendo sua própria história complementar. Esse mecanismo de identificação projetiva cria um contrato poderoso, mas inconsciente, entre os dois para continuar realizando o mesmo ritual.

Ao se familiarizar com as partes projetadas, reivindicando-as como partes do eu e quebrando o feitiço dos rituais, os casais podem se tornar parceiros melhores e construir relacionamentos mais ricos e honestos.